Wenn dann aber einer daherkommt und folgendes (siehe Bild) fabriziert, dann geht mir der sprichtwörtliche Hut hoch!

Und das ganze wohlgemerkt in meinem Alle-Kinder-Witze Artikel!

Ich bin kurz davor dem Seiteninhaber, Jan Rösner aus der Bethesda Straße 11c in Hamburg, einen Besuch abzustatten, oder ihm zumindest eine eMail an roesner.jan@googlemail.com zu schicken. Dabei könnte ich ihm mal ein klein wenig Einfallsreichtum beibringen, wenn es um den Aufbau einer Backlinkstruktur geht.  Herr lass Hirn vom Himmel…

Achja, ich hoffe dass ich die nächsten Wochen mal wieder etwas regelmäßiger den ein oder anderen Artikel hier poste. Momentan hält mich vieles andere – nicht zuletzt das schicke Wetter – vom Bloggen ab. Ich hoffe ihr versteht…

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Die übrigen 8% der Männer sind zumindest bekleidet – der Begriff Freakshow trifft die Chatroulette Klientel jedoch allemal. Mit zwei von Ihnen kam jedoch eine ganz brauchbare Konversation zu Stande, allen voran Mr. Love aus Stuttgart. Ich erwähne deshalb seinen Namen weil ich ihm u.a. diese Blogadresse genannt habe, vielleicht schaut er ja zufällig nochmal vorbei! Hello, Mr. Looooove!

Die durchgeknallteste Begegnung des heutigen Abends findet Ihr in untenstehendem Foto, die Idee ist so makaber wie geil

Kennt Ihr Chatroulette? Wart Ihr schon dort? Was haltet Ihr davon?

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Elena, beheimatet im kalten, rauhen Russland arbeitet in einer Bibliothek, Ihre Mutter hat die Arbeit verloren und die beiden frieren! Die frieren grausam! Und sie brauchen einen Ofen! Aber lest selbst…:

Hallo,

My name is Elena, I has 32 years and I apply to you from a province in Russia. I employment in municipal bibliotheca and I can use computer afterward work when possible. Our postiion is very difficulty and I decided to write to you this letter in despair.

I has daughter Angelina, she have 8 years, her father abandoned us and we inhabit with my mother.

As effect of serios crisis lately my mother lost job (a bakery where she worked was bankruptcy) and our situation became horrify.

Gas and electricity is very expensive in our city and we can not use it to heat our home any more.

The wintertime arriving and weather is very cold here already. We very disturbed and we havenot experience how to do.

The only possibility for us to heat our home is to use conveyable wood burn oven which supply with heat with burning wood (fire). We have a lot of wood in our town and this oven will heatin our house all winter for minimal charges.

Regrettably, we cannot purchase this oven in our market because it monetary value 8130 roubles (equival. of 191 EUR) and we can not afford it.

May be you own any old portable wood burn oven and if you do not use it anymore, we will be very gratefully if you could present it to us and organize ship of this oven to our address (185 km from Russian capital). This ovens usually differ and weight about 100kg.

I desire to receive your answer.

Elena.
Russia

Verdammt! Die Elena braucht anscheinend wirklich meine Hilfe. Ich muß irgendwie einen Holzofen ins tiefste Russland befördern. Aber Moment: Erstmal schauen ob sich Elena in Ihrer unendlichen Not nur an mich gewandt hat, oder ob auch noch andere hilfsbereite Menschen kontaktiert wurden. Es wäre ja sinnlos wenn Elena plötzlich 200 Holzöfen bekommen würde, zumal der Zoll in Russland sicherlich auch alle Hände voll zu tun hätte.

Die kurze Google Recherche bringt Licht ins Dunkel! Elena ist eine professionelle Holzofenbetrügerin! Genauer gesagt handelt es sich bei der eMail um einen sogenannten Scambait. Nähere Infos über Scam – auch Vorschußbetrug genannt – gibt es in der Wikipedia.

Während meiner Recherche stelle ich jetzt gerade fest, ich bin nicht der Erste der sich dem Thema Elena näher angenommen hat. Der Spamschlucker hatte sogar einen regen elektronischen Briefwechsel mit ihr! Ein Anderer wollte Elena nach Deutschland holen und ihr dort gleich ein eigenes Haus kaufen! Mit Ofen! Auch interessant: Der Briefwechsel mit Spamschlucker war bereits 2008. Es muß also ein milder Winter gewesen sein, wenn Elena bisher nicht erfroren ist!

Und die Moral von der Geschicht: Spam kann auch unterhaltsam sein, sollte aber niemals ernst genommen werden – solche Briefe werden an Millionen von Menschen geschickt, immer in der Hoffnung dass der ein oder andere Dumme aufsteht, die Mail beantwortet und sich nach kurzem Briefwechsel dann doch das Bargeld aus der Tasche ziehen lässt!

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Fakt ist auch, dass momentan nur jedes 10.000. Opfer an der aktuell grassierenden weltweiten Pandemie Schweinegrippe / Neue Grippe / H1N1 stirbt.

Aber seht und staunt selbst – Leider kann ich keine Quellenangabe zur Grafik hinzufügen, das Bild habe ich per Mail erhalten.

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Interessant ist nur, wie die neuen Domainnamen nun vergeben werden. Am 23. Oktober ab 9:00 Uhr nimmt die DENIC die Registrierungen an. Rechnet man alle Kombinationen der ein- und zweistelligen Domains zusammen kommt man auf nicht einmal 1.500 mögliche Kombinationen. Bei der Registrierung gilt das first-come-first-serve Prinzip, wer also am schnellsten ist, erhält den Zuschlag.

Es ist also davon auszugehen dass um 09:01 Uhr keine der Domains mehr frei sein wird. Wäre ich ein findiger Domaingrabber, würde ich einfach alle verfügbaren Kombinationen registrieren, vorher natürlich die geschützten Marken aussortieren und hätte am Ende trotzdem noch genügend Domainnamen, die im Wert sicherlich nicht fallen werden.

Von daher braucht sich der Normalsterbliche gar nicht die Illusion zu machen, eine solche Domain zu erhalten. Da sitzen rund um den Planeten tausende Profis, die genau so vorgehen werden, und am 23. Oktober um 9 Uhr die Domains im Millisekundenbereich untereinander verteilen werden.

Wohl dem, der in Deutschland eine zweistellige Marke eingetragen hat, Firmen wie beispielsweise BP oder O² können registrieren wann sie Lust und Laune haben, da der Anspruch auf die Domain sowieso besteht. Ich habe mich somit schon wieder von der sn.de verabschiedet

Hättet Ihr Interesse an so einer Domain?

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Und beide Firmen sind im beschaulichen Örtchen Herzogenaurach beheimatet. Der Bruderzwist ging soweit, dass die Mitarbeiter der jeweiligen Firmen teilweise kein Wort miteinander wechselten. In Erzählungen hieß es: “Wenn einer von Adidas auf der Straße ging, und ihm kam ein bekannter Puma-Mitarbeiter entgegen, wechselte einer von beiden unwillkürlich die Straßenseite, nur um sich nicht zu begegnen”. Früher gab es im Ort dann richtiggehende Puma und Adidas-Ortsteile. Kurzum, die beiden Lager konnten sich damals nicht wirklich gut leiden – je mehr Zeit ins Land zog, hatte die beschriebene Feindschaft immer mehr symbolischen Charakter.

Anläßlich des Weltfriedenstag der Vereinten Nationen gaben sich nun die Firmenchefs der beiden Unternehmen die Hand, und veranstalteten ein Fußball-Freundschaftsspiel in Herzogenaurauch. Allerdings wurde nicht gegeneinander gespielt, sondern in gemischten Mannschaften. Ein absolutes Highlight des Spiels waren die eigens dafür angefertigten Trikots, die auf einer Seite die Adidas-Streifen zeigen, auf der anderen Seite die Puma-Raubkatze.

Ich frage mich nur noch, wer von beiden die Trikots angefertigt hat, Puma oder Adidas? Oder wurden die Teile in der Mitte zusammengenäht? Das weiß doch sicher irgendwer von Euch, über eine Aufklärung würde ich mich freuen!

Bilder des Trikots gibt es u.a. bei n-tv.de.

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Der Vollständigkeit halber möchte ich gleich eingangs auf den Wikipedia-Artikel zu Madeleine Schickedanz hinweisen, dort kann man sich einen ersten Überblick über Ihr Leben und Wirken verschaffen.

Der Text der eMail lautet folgendermaßen:

Liebe Blogger-Kollegen,

Madeleine Schickedanz lebt von 600 Euro pro Monat. Dabei hatte die Arcandor-Großaktionärin doch einst 3 Milliarden Euro. Daraus sind nun “nur noch” 27 Millionen Euro geblieben. Den Quelle-Versand unterstützt Vater Staat mit 50 Millionen Euro, aber wer hilft Madeleine Schickedanz. Es ist schon so schlimm, dass sie beim Discounter einkaufen geht.

Deshalb unsere Bitte: Spendet für Madeleine Schickedanz!

Bitte unterstützt uns bei der Bekanntmachung der Aktion, damit möglichst viele Spenden zusammenkommen

Dem internetaffinen Leser wird sofort klar sein, dass da etwas nicht stimmen kann. Vor allem der letzte Satz zeigt eindeutig, dass es nicht um Spenden geht, sondern um eine Bekanntmachung im Internet in Form eines Linkbaits. Diese folgt dann auch sogleich im nächsten Satz:

Hier der Link zur Aktion: http://deals.de/gutscheine/quelle-gutschein.html

Durchgeführt hat diesen ominösen “Linkbait” die aha.de Internet GmbH. Anscheinend für jeden Spaß zu haben sind Sie sich auch für das fast rufschädigende Wirken auf eine private Person nicht zu schade. Man mag von Frau Schickedanz und allen anderen, die an der jetzigen Lage der Arcandor AG beteiligt waren halten was man mag, solch ein agressives Marketing finde ich jedoch schlicht abstoßend und würdelos.

Denn, und jetzt wird es erst nochmal spannend: Der obige zeigt auf eine Gutschein-Seite, auf der Quelle-Käufer Gutscheincodes herunterladen können, um bei der nächsten Quelle Bestellung zwischen 10 und 16 Euro zu sparen. Der Dreistigkeit nicht genug hat die aha.de Internet GmbH gleich noch ein reales Spendenkonto für Frau Schickedanz eingerichtet (siehe Screenshot).

(Quelle: http://deals.de/gutscheine/quelle-gutschein.html)

Vor allem der Zusatz ist interessant. Die aha.de Internet GmbH will die eingehenden Spenden sammeln und am Ende nochmals verdoppeln. Nur zu sehr würde ich mir wünschen, eine solvente Person würde den Spaß mitmachen, und 1.000.000 Euro auf das Spendenkonto überweisen. Die Gesichter von den Aha-Herren möchte ich sehen…

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Meine Aufmerksamkeit galt sofort dem Google Suchschlitz und die zu Tage geförderten Suchergebnisse sollten mich in meiner Vermutung bestätigen. Eigentlich ist die Story nicht unbedingt einen Blogeintrag wert, aber der Wikipedia Eintrag zu Spantax liest sich wirklich kurzweilig und ist – trotz der beschriebenen Lebensgefahr – zum Lachen! Ich glaube dass man den Werdegang dieser Firma durchaus kinoreif verfilmen könnte, alleine nachdem ich den Wiki-Artikel gelesen habe, hätte ich schon das halbe Drehbuch im Kopf.

Hier also der Plot und die lustigsten Episoden der Fluggesellschaft Spanish Air Taxi Lineas Aereas [Wiki-Artikel].

Diese Fluggesellschaft wurde in Deutschland speziell aus zwei Gründen bekannt: Einerseits besaß oder betrieb sie zeitweilig eine bemerkenswerte Vielfalt an unterschiedlichen Flugzeugtypen, darunter die mit 14 Exemplaren größte europäische Flotte der Convair Coronado. Andererseits war sie zwischen 1965 und 1982 in eine Reihe schwerer Unglücke und bedeutsamer Pannen verwickelt, die ihr speziell in Deutschland einen schlechten Ruf einbrachten.

“Bedeutsamer Pannen”? Klingt vielversprechend…

Zeitweilig wurde der Erwerb einer Concorde erwogen, mit welcher Passagiere aus Skandinavien hätten befördert werden sollen. Die Maschine sollte dabei die britischen Inseln nördlich umkurven und während des Fluges westlich der Küste von Irland in Überschall-Geschwindigkeit die Kanarischen Inseln ansteuern.

Kurzzeitiger Größenwahn? Eine Concorde für den innereuropäischen Flugverkehr kaufen, soso…

Einen herben Rückschlag erlebte Spantax, als zum Herbst 1983 die drei Pauschaltouristik-Unternehmen TUI, ITS und NUR ankündigten, die Verträge mit Spantax nicht mehr zu verlängern, da infolge der Unfall- und Pannenserie deutsche Touristen das Vertrauen in die Sicherheit der Airline verloren hatten. Lediglich Clipper-Flugreisen in Stuttgart nahm danach als letzter deutscher Reiseanbieter Spantax-Flüge nach Spanien noch ins Programm auf.

Unfall- und Pannenserie? Was war passiert? Schauen wir also mal genauer, wie oft Piloten der Spantax während Ihrer Arbeit ins Klo gelangt haben:

• 1965: Absturz – 32 Tote
• 1970: Absturz – 5 Tote
• 1972: Absturz kurz nach Start: 155 Tote
• 1973: “Abschuss” einer anderen Maschine – dort 68 Tote
• 1982: Startunfall – 50 Tote

Vor allem der letzte tragische Unfall erinnert im Detail an einen schlechten Hollywood-Film der 80er Jahre:

Am 13. September 1982 kam es während des Starts einer geleasten McDonnell Douglas DC-10 in Málaga bei einem Flug nach New York zu starken Vibrationen durch Platzen des rechten Reifens am vorderen Fahrwerk. Die Vibrationen irritierten den Piloten, der daraufhin einen Startabbruch einleitete. Dabei geriet die Maschine über das Ende der Start- und Landebahn hinaus, querte eine Autobahn und kam an der Böschung einer Eisenbahnlinie zum Stehen. Dabei zerbrach sie in drei Teile und brannte schließlich aus. 50 der 394 Insassen kamen ums Leben.

Interessant sind auch die – teilweise glimpflich verlaufenen – Pannen der Spantax:

Der erste Panne: Bei einem Demonstrationsflug von Palma de Mallorca nach Hamburg mit 128 Passagieren (Journalisten und Vertreter von Reiseunternehmen) flog der Chef von Spantax höchstpersönlich. Im Anflug auf Hamburg verwechselte er die nur 1.360 Meter lange Werkspiste der Hamburger Flugzeugbau GmbH in Finkenwerder mit der 3.000 Meter langen Landebahn 05 des Flughafens Hamburg-Fuhlsbüttel! Der Pilot landete und kam nur wenige Meter vor dem Ende der für den Jet eigentlich viel zu kurzen Piste zum Stehen. Alle Passagiere blieben unverletzt und wurden mit Bussen zum Flughafen gefahren. Der Chef hob mitsamt Jet erneut ab, um zur eigentlichen Destination in Fuhlsbüttel zu gelangen.

Dieser Zwischenfall brachte ihr unter Linienpiloten den Spottnamen “Finkenwerder-Airlines” ein, weil sie als einzige Liniengesellschaft jemals Finkenwerder angeflogen hat.

Dann war da noch der vergeßliche Spantax-Pilot im April 1978. Der Pilot hatte beim Landeanflug !!vergessen!!, das Fahrwerk auszufahren – die Maschine landete bäuchlings auf der Landebahn und eine der Tragflächen fing sofort Feuer. Nur durch ein rein zufällig in der Nähe befindliches Löschfahrzeug konnte damals eine Katastrophe verhindert werden.

Diese und noch weitere Informationen gibt es im Wikipedia-Artikel zur Fluggesellschaft Spantax – der Wiki-Autor kann wirklich kurzweilig schreiben

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Passanten laufen vorbei, mit dicken Einkäufen bepackt, die Mütze ob des dichten Schneetreibens tief ins Gesicht gezogen. Oder vorbeizwitschernde Vögel die hektisch nach einem Vogelhäuschen suchen, da sämtliche Würmer und andere Fressalien unter einer dicken Schneeschicht vergraben sind. Von den Bäumen fällt noch das letzte getrocknete Laub in den Schnee hinein. Der Schneemann schielt mit seinen Kohlenaugen und seiner Karottennase neidisch zum Fenster hinüber. Gegenüber flucht der Nachbar auf seine Schneefräse die entweder keinen Benzin mehr hat oder wegen des zu schweren Schnee alle zwei Meter zu stocken beginnt. Hin und wieder – meistens dann wenn der Nachbar mit Schneefräsen fertig ist – taucht das gelbe Blinklicht auf, und der Schneepflug fährt vorbei, um vor allen Hauseinfahrten erneut einen Schneeberg aufzutürmen.

Und du sitzt einfach nur am Fenster und siehst dem ganzen Spektakel zu, während hinter dir der warme Kamin prasselt und die Wohnung nach Zimt und frischen Plätzchen riecht.

Spitze! Nur hier ist Mitte Juli – Außentemperatur 42° – 52. Etage und alles was ich sehe sind WOLKEN !!!

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Der Hype der seit seinem Tod um Michael Jackson gemacht wird, ist der schiere Wahnsinn – ich denke auch da erzähle ich keinem etwas Neues. Irgendwie kommt man in den letzten Tagen gar nicht drumherum, irgendetwas von Michael Jackson mitzubekommen.

Im Gegensatz zu dem schier unglaublichen Krampf und Mumpitz, der momentan die Runde macht, ist der “Eternal Moonwalk” eine richtig schöne Idee, und eine tolle Hommage an Michael Jackson.

Es geht dabei um den legendären Moonwalk von Michael Jackson – und jeder kann mitmachen. eternalmoonwalk.com ist ein User Generated Content Projekt per excellence. Jeder kann seinen persönlichen Moonwalk auf Video festhalten und einsenden, der Betreiber baut die einzelnen Videos zu einem immerwährenden Moonwalk zusammen.

Oberhalb der Videos wird angezeigt, wieviele Meter Moonwalk bereits zurückgelegt worden, unter den Videos wird der Name und Herkunftsort des Einsenders eingeblendet. Beim Anschauen wird recht schnell deutlich, dass der Moonwalk rund um den Globus praktiziert wird.

Schaut einfach mal bei eternalmoonwalk.com vorbei – ich finds klasse!

Unter meinen Textbeiträgen wird ein dynamisches Werbebanner von Google eingeblendet. Beim Inhalt dieses Banners handelt es sich um kontextsensitive Werbung, zu Deutsch: Die geschaltete Einblendung wird automatisch aufgrund des Textinhaltes abgestimmt. Schreibe ich beispielsweise über Autos, besteht eine große Chance dass dazu eine Werbeeinblendung kommt, die weitestgehend mit dem Thema KFZ zu tun hat.

Tja, und was passiert dann wohl wenn man über Schlankheitspillen berichtet? Genau, es wird ein Werbebanner eines dubiosen Schlankheitspillenanbieters angezeigt.

Ich mache jetzt also auch noch Werbung für die Heinis. Eine wirklich zuverlässige Möglichkeit, solche Einblendungen von ganz bestimmten Werbepartnern zu untersagen, ist im Google Werbenetzwerk quasi unmöglich bzw. nur sehr aufwändig realisierbar.

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Psychisch labil wie man dann als Fettpölsterchenträger wird, wird dieses dünne Nervenkostüm dann auch noch von Spam-Mail Versendern strapaziert. So landete gestern folgende eMail in meinem Posteingang, die ich aufgrund der Betreffzeile sogar durchgelesen habe:

Dünn sein?
Guten Morgen, ich komme einfach zum Inhalt. Sie wollen gerne einige Kilos
abnehmen, sonst haetten Sie die E-mail nicht geoeffnet.

Bis jetzt haben Sie Hemmungen, ihren wunsch in die Realität umzusetzen.
Dies kann einen Berg von Beweggruende haben, aber all diese
Faktoren sind gleichwohl unbedeutend, denn ich will Sie darueber
aufklaeren, wie einfach jeder ruck-zuck schlank sein koennte.

Ich gebe Ihnen das Versprechen, in spaetestens 3 Monaten werden Sie ein
neuer Mensch!

Hier http://www.schlank-ohne-probleme.org er-halten Sie Beratungshinweise,
um sofort in ein leichteres Leben loszubrausen.

Mit freundlichen Gruessen
Dr. Prof. Adela Adelaida

Der ominöse Professor Adelaida (der übrigens laut meiner Internetrecherche nicht existent ist) spielt also mit den Gefühlen und Ängsten von Übergewichtigen. Im Angebot hat der Prof Schlankheitspillen, mit denen man spielend leicht über 10 Kilo pro Monat abnehmen kann! Und das Ganze ist laut Anbieter sogar pflanzlich. Lida Dai Dai Hua heißt das Teufelszeug:

“LiDa Daidaihua – die erfolgreichste Gewichtsabnahmekapsel in den USA und in Fernost. 100% Natur.
Sie verlieren schnell an Gewicht; es erhöht die metabolische Rate, gibt Energie, verbrennt Kalorien und unterdrückt den Appetit.”

Spannend wird es erst, wenn man sich bei der Verbraucherzentrale NRW schlau macht. Hinsetzen, Anschallen, Lesen:

Lebensgefahr durch Wirkstoff Sibutramin

Einige chinesische Schlankheitsmittel, die via Internet (auch über Auktionen) oder im privaten Kreis angeboten werden, bergen immense gesundheitliche Risiken. Große Besorgnis lösen insbesondere Kapseln aus, die nach amtlicher Untersuchung neben dem deklarierten “Pulver chinesischer Pflanzen” auch einen auf der Packung unerwähnten Wirkstoff in sehr hoher Dosis enthalten: das verschreibungspflichtige Sibutramin. Diese Substanz ist in Deutschland nur in einem einzigen rezeptpflichtigen Medikament zugelassen – und das in deutlich geringerer Dosis. Die Einnahme von Sibutramin darf hier zu Lande nur unter ärztlicher Überwachung erfolgen.

Sibutramin kann als Nebenwirkung sowohl Blutdruck als auch Herzfrequenz (“Herzrasen”) erheblich erhöhen. Manche Patienten klagen zudem über Mundtrockenheit, Kopfschmerzen und Verstopfung. Der Stoff darf auf keinen Fall eingenommen werden bei nicht oder unzureichend eingestelltem Blutdruck, bei Magersucht, bei gleichzeitiger Einnahme von Medikamenten aus der Gruppe der so genannten MAO-Hemmer (Antidepressiva) oder von Appetitzüglern. Deshalb warnen Mediziner immer wieder vor Sibutramin. Nach Angaben des Giftinformationszentrum-Nord mussten im Jahr 2008 bereits mehrere Patienten stationär behandelt werden.

Sie hatten noch Glück. Denn weltweit sind mindestens 34 Todesfälle in Verbindung mit Sibutramin bekannt. Die Verbraucherzentrale NRW rät daher, auf die folgenden Produkte zu verzichten:

• Evolution Slim & Slender (hergestellt von New Life LiDa b.v., Tilburg)
• LiDa Dai Dai Hua Jiao Nang (hergestellt von Kunming Dali Industry & Trade Co., Ltd.)
• Miaozi

Die Präparate sind in Deutschland nicht verkehrsfähig. Der Handel oder Verkauf mit nicht zugelassenen Arzneimitteln ist ein Straftatbestand.

Die Verbraucherzentrale NRW hat bereits in der Vergangenheit vor den als “rein pflanzlich” bezeichneten Kapseln “Shubao – slimming Capsules” gewarnt. Sie enthalten das auf den Packungen nicht deklarierte leberschädigende Nitroso-Fenfluramin. Dieser gesundheitsgefärdende Wirkstoff findet sich in folgenden chinesischen Schlankheitsmitteln:

• Chaso
• Keep Fit Lin
• Ma zin Dol
• Onshido
• QIAN ER
• QingQing
• Qing Zi Su
• Quian Er
• SB Slimming Capsules
• Shuaojiafejiaolang
• Slim 10
• Xian Zi Su Jian Fei Jiao
• Xin Xue Kang Jiao Naing
• Yuzhitang Jian Fei Jiao Nang

Wer irgendeines dieser Mittel bereits eingenommen hat, sollte unbedingt kurzfristig mit seinem Arzt Rücksprache halten.

Grundsätzlich rät die Verbraucherzentrale davon ab, angebliche Schlankheitsmittel mit asiatischen Heilkräutern oder besonderer Kräutermischungen unkontrolliert einzunehmen: wegen möglicher Unverträglichkeiten und der häufig undeklarierten gesundheitsschädlichen Substanzen.

(Quelle: Verbraucherzentrale Nordrhein-Westfalen)

Die Diskrepanz zwischen dem was uns die dubiose Pharmaindustrie da auftischen will, und was wirklich dahinter steckt, ist wirklich immens. Ich werds weiter mit Sport versuchen, oder doch dem Spruch glauben, dass ein Mann ohne Bauch ein Krüppel ist!

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Unzählige Bilder (und viele ausgehende Links) findet Ihr im Beitrag “10 seeeeeriously cool workplaces“. Take a look…

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Am Wochenende habe ich nun noch eine Steigerung an Beklopptheit gefunden. Ein LKW-Fahrer der sich nach hinten in die Koje legt, gemütlich eine Zigarette raucht und den LKW (mit Tempomat) nur mit dem großen Zeh über die Autobahn steuert. Mir fehlen die Worte…

Leider kann ich das Video nicht einbetten, also klickt bitte auf folgenden Link: Lebensmüder LKW-Fahrer

Ich frage mich wirklich was sich diese Leute bei solchen Aktionen denken? Klar dass es teilweise recht langweilig sein mag, wenn man tagein tagaus auf der Straße unterwegs ist, aber da fallen einem doch sicher auch andere Beschäftigungsmöglichkeiten ein, als rauchend im LKW herumzuturnen, ALS FAHRER!

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